Ponga un vasco en su vida (5 page)

El caso ellos es diferente. En general, uno de los problemas más agudos del hombre vasco es que no suele ser la cabeza el sitio donde más pelo tiene. El vasco es de pechera selvática y espalda como para desbrozar a máquina, pero muchas veces tiene la pelota pelona. Esto no deja de ser una ventaja: los calvos jóvenes envejecen mucho más lento que los demás. Es lógico: si a los 30 luces una calva como de 50, hasta que no estés hecho una pasa y con más arrugas que el Fary nadie se da cuenta de que por ti también pasa el tiempo.

Por eso el vasco que logra pasar la treintena con una razonable mata en la azotea se dedica toda la vida a que el pelo no delate su edad. La principal medida es declarar una guerra inmisericorde a las canas. Será una guerra de guerrillas que se desarrolla en la intimidad y en riguroso secreto. Y aquí se abre una serie de interrogantes que tendrán respuesta dentro del Capítulo de regalo, en El vasco y el tinte de pelo, que encontrará más adelante.

A continuación le vamos a presentar los tipos de pareja que usted va a encontrar si decide compartir su vida con un vasco —sabia decisión, por cierto—. Tenga en cuenta que al principio de la relación, con el enamoramiento, la pasión y los alardes, su pareja no se mostrará tal cual es y usted creerá que no hemos acertado en las descripciones. No se engañe: es cuestión de esperar dos o tres meses. Pasado este tiempo, se desvanece el artificio y aparece la auténtica adquisición. No hay más posibilidades que las que le definimos a continuación: está comprobado científicamente. Algunos se presentan en estado puro, que es como nosotros los representamos, y otros pueden tener mezcla de varios tipos. No hay uno perfecto ni recomendable a priori; todos tienen sus ventajas y sus inconvenientes: usted tendrá que decidir. Una aclaración: el número de ejemplares de cada especie que queda en libertad corresponde a la fecha de publicación del libro. Si usted está leyendo esto en el año 2040, probablemente ya no quedará ninguno; lo sentimos mucho.

Vive obsesionado con una idea que recorre su mente las veinticuatro horas del día: «Yo también puedo hacerlo». No soporta pasar un día sin escuchar el motor del taladro. Está convencido de que podría presentar
Bricomanía
y el gran sueño de su vida es construir una casa con sus propias manos. A diferencia de otros hombres, él está deseando que su mujer le pida una estantería para el trastero.

Ventajas
: Te puede construir todos los muebles de la casa, que para empezar está muy bien. Si vas al hipermercado, lo dejas en la sección de herramientas y puedes llenar el carro con lo que quieras. Nunca compra ninguna porque las tiene todas. Otra ventaja es que siempre está en casa haciendo algo; o sea, que puedes salir y dejarlo al cuidado de los niños.

Inconvenientes
: Todos los muebles que haga serán cuadrados. La casa para ellos nunca está acabada: vivir con uno es estar siempre de obras. Le excitará más la viruta de la madera que las puntillas de tus bragas; olvídate del sexo. Tendrás que ayudarlo a sujetar las maderas para que él las corte y acabarás barnizando todo lo que haga. Te convertirá en su peón y se enfadará si no diferencias entre un tornillo y un tirafondo —el tirafondo es el que acaba en punta—. Al final suspirarás porque aparezca un carpintero profesional en casa, sobre todo para lo del sexo.

Ejemplares en libertad
: Trece mil del tipo medio. Y que se atrevan con la instalación del agua y de la luz, dos mil. Estos últimos son los más peligrosos.

También llamado el perejil de todas las salsas. Tiene el don de estar siempre implicado en la organización de cualquier actividad, torneo, certamen, reunión, jornada, charla, campeonato, desfile, acto, memorial, evento, concurso, competición, prueba, carrera, festival, fiesta, exposición, excursión, viaje, comida y cena que se celebre en su localidad. Todo lo hace por amor al arte y es consciente de que, si él no lo organiza, no lo hace nadie. También suele ser entrenador de deportes absurdos en categorías juveniles. No va a misa todos los domingos, pero se encarga de organizar la cabalgata de los Reyes Magos y las procesiones. Curiosamente, en casa no sabe ni dónde están los interruptores de la luz. Al final de su vida siente recompensados sus esfuerzos con una «cena homenaje» en su nombre en la que le regalan una placa de plata con la siguiente inscripción: «Gracias por una vida dedicada desinteresadamente a los demás». Después ya puede morir tranquilo.

Ventajas
: Ideal para mujeres a las que les guste tener tiempo libre y aventuras. Sólo hay que estar con él los diez días de la luna de miel y cuando se pone enfermo.

Inconvenientes
: Es demasiado popular, lo conoce todo el mundo y eso dificulta el tránsito si vas con él por la calle; cada dos pasos lo pararán para saludarlo. Recorrer cien metros te costará una hora. Todas las semanas tendrá cuatro o cinco cenas a las que estarás invitada; a todas no podrás decir que no, así que engordarás.

Ejemplares en libertad
: Cuarenta y cinco mil.

Este tipo de hombre dedica todo su tiempo libre a competir contra él mismo. Se apunta al último deporte que esté de moda y se compra toda la parafernalia. Sí, es ese cuarentón que es capaz de ir con unos patines en línea por el centro de la ciudad sin ningún pudor o bajar en piragua un río por el que no se atreven a subir ni los salmones.

Ventajas
: Una por encima de todas es que suelen estar bastante buenos; se les notan todos los músculos del abdomen pasados los 40, todo un lujo. Son ideales para pasearlos por la playa o la piscina en verano; tus amigas, de la mano de un criador de michelines, y tú, con tu Tarzán. Comen sano y eso se agradece porque te ayudan a controlarte. Aprenderás a diferenciar las grasas de las proteínas y de los hidratos de carbono.

Inconvenientes
: Si les da por el maratón, se te quedan hechos una birria y en la cama te clavan todos los huesos. Están de buen ver, sí, pero toda la energía la emplean en la práctica del deporte; cuando llegan a casa, están desfondados. Olvídate del sexo salvaje y de la pasión desenfrenada: tú, arriba haciendo todo el trabajo, y no lo menees mucho que le dan calambres por todo el cuerpo. Es como tener un Jaguar y no poder echarle gasolina. Ay, si pillaras al gordito de la playa. Algunos llegan a cuidarse como un deportista de élite, pero tú serás la patrocinadora oficial.

Ejemplares en libertad
: Treinta mil, lesionado más, lesionado menos.

Destaca por no destacar en nada. No tiene aficiones ni habilidades, ni siquiera encanto personal. Su máxima aspiración es estar delante de la tele largas horas, es como si hubiera brotado en el sofá. Cada dos años, coincidiendo con las Olimpiadas y los Mundiales de fútbol, se permite locuras tales como darte una palmadita en el culo al grito de «¡Hoy juega Brasil, cariño!».

Ventajas
: Mancha poco, no gasta y ocupa poco espacio. Del sofá no sale, así que el resto de la casa es para ti y para tus aficiones. Te hace mucha compañía cuando estás en el salón y, como parece que te escucha, le puedes contar lo que quieras porque no te va a llevar la contraria ni te va a dar consejos como tu amiga o el psicólogo. Es muy fiel.

Inconvenientes
: Ninguna de tus amigas recordará nunca su nombre, siempre se referirán a él como «tu marido». Te pasarás toda la vida preguntándote por qué te casaste con semejante hongo y no encontrarás la respuesta. No suelta el mando a distancia ni para meterse en la cama: es imprescindible tener otra tele en la casa. Su alimentación estará compuesta por todo lo que se pueda meter en un cuenco y comer con las manos sin quitar el ojo de la pantalla. No ayuda a mantener una dieta sana. Nunca te acostumbras a que hable con los árbitros y los jugadores de fútbol los días de partido.

Ejemplares en libertad
: Cuarenta mil.

Le encanta el sol o, en su defecto, los soláriums. Podríamos definirla como adicta a los rayos uva. Su única preocupación es darse la vuelta cuando ya está tostada por un lado. Sueña con paraísos como Marbella o Canarias y con casarse con un millonario para que pague todos sus gastos de gimnasio, peluquería, moda y retoques corporales. Milagrosamente nunca engorda y conserva el pelo rubio hasta los 70 años. Necesita el paisaje urbano porque le gusta llevar tacones e ir de escaparates con una amiga que la anime a comprar.

Ventajas
: La diplomacia. Por encima de sus cualidades destaca su saber estar: se adapta con facilidad a cualquier acto social. No bosteza en el fútbol, aplaude en los toros aunque no le gusten y es capaz de oír un chiste verde de tus amigos sin pestañear. Son las mujeres ideales para médicos, dentistas, abogados y futbolistas de primera división.

Inconvenientes
: Mientras tú vas engordando, envejeciendo y encaneciendo con el paso de los años, ella se mantiene igual que el primer día, con la misma talla de ropa y la misma melena rubia. Pasados los 50, parece que es tu hija en lugar de tu mujer y eso deprime bastante. A ella dicho dato no le importa siempre y cuando haya sol.

Ejemplares en libertad
: Quince mil.