Todos nacemos vascos

Todos nacemos vascos
no es un libro de chistes sobre bilbaínos.
Todos nacemos vascos
tampoco es una colección de
sketches
del programa de televisión
Vaya Semanita
que el espectador tantas veces ha visto en los
záppines
. Dentro de
Todos nacemos vascos
ni tan siquiera se esconde un libro de recetas de cocina vasca, ni mucho menos una tesina sobre el nacionalismo. Es mucho menos que todo eso. Es simplemente la demostración fehaciente de que todos, también usted, somos vascos o lo fuimos en algún tiempo:
¿Folla usted menos de lo que quisiera? ¿Le gusta comer bien? ¿Nunca limpia la escobilla del baño? ¿Tiene una tía monja y lo lleva en secreto? ¿Prefiere una cena con la cuadrilla a una comida familiar?
Pues eso, que todos nacemos vascos y algunos siguen siendo vascos toda la vida. Ahora que sus orígenes no tienen nada que envidiar a los de Javier Clemente o Xavier Arzalluz,
Todos nacemos vascos
le puede ayudar a conocer a sus paisanos, a comprenderlos, y a sacarle todo el provecho al sirimiri y las chuletas de kilo trescientos.

Óscar Terol


ePUB v1.1


nalasss
11.09.12


Los autores de este libro quieren agradecer al avance de los tiempos que haya surgido un abanico de oficios y labores en los que han encontrado su hueco. Y es que los cuatro guionistas responsables de este libro no hubieran durado ni dos días entre orfebres, peleteros y brujos.
Óscar Terol
(San Sebastián, 1969),
Susana Terol
(San Sebastián, 1971) y
Diego San José
(Irún, 1978), guionistas de
Vaya Semanita
, el programa de televisión de ETB-2 que tanta popularidad ha alcanzado en toda España gracias a sus constantes apariciones en los
záppines
, han unido sus ideas a las de
Kike Díaz de Rada
(San Sebastián, 1959), guionista de numerosos programas de humor, para escribir juntos
Todos nacemos vascos
, la primera traslación al medio literario de la clave de humor que tanto éxito esta teniendo actualmente en la televisión vasca.

Que digo yo que ahora que me he quitado la nariz roja de goma para secarme el sudor, aprovecho para decirles que me produjo una gran satisfacción recibir el encargo de este libro de humor sobre los vascos. Que no es lo mismo que decir sobre «lo vasco». Desgraciadamente, el artículo indeterminado
lo
determina más de lo que quisiéramos, y seguido del adjetivo
vasco
no nos pinta siempre un paisaje de color. Pero creo que no ocurre lo mismo si decimos «los vascos»; en este caso, sí encontraremos más posibilidades, más matices… y esperanza. Además, el encargo se produjo por teléfono y precisamente desde Madrid. Un hombre al que no conocía de nada me dijo: «Sabemos que andáis por ahí haciendo humor vasco y nos gustaría que escribierais un libro». La palabra
libro
y la idea de escribirlo bloquearon mi mente unos segundos —lo confieso—, pero una vez asimiladas, me emocionó oír que se relacionaba a los vascos también con el humor. Siempre he pensado que el humor libera de prejuicios y une a la gente, así que me sentí un privilegiado por haber recibido esa llamada, y me acordé de muchas personas a las que les hubiera gustado estar en mi lugar. Personas entre las que se cuentan los compañeros del mundo del espectáculo con los que he aprendido a reír, y gentes que ni siquiera conozco, pero sé que están ahí. Son quienes viven sin más, con todo lo que eso supone; quienes nunca imponen su razón a nadie y llevan siempre, muy a su pesar, arenilla en el corazón.

Me vuelvo a colocar la nariz en su sitio y les recuerdo que para comprender cualquier hecho histórico hay que conocer las claves del momento en el que se produjo. Siguiendo esta norma de lógica aplastante, les voy a indicar, a día de hoy, qué datos conviene tener en cuenta para ubicar el contenido de este libro.

Al término de la redacción de estas líneas, sólo quedan dos Beatles vivos (la fortuna de uno es superior a la del otro); el Plan Ibarretxe todavía no se ha votado; los niños de Barcelona ya no pueden visitar a Copito de Nieve; el Papa viajero no viaja tanto, pero a él sí que se le puede visitar todavía; Fraga está en activo y se presenta de nuevo a las elecciones de la Xunta; ya casi no se habla del agujero de la capa de ozono y a nadie le importa ya si hay agua en Marte; los tanques del
Prestige
están vacíos (eso nos han dicho); a Zapatero se le empieza a pedir algo más que talante; Aznar da clases en una universidad de EE UU; Bill Gates sigue siendo el hombre más rico del mundo, aunque todos nos acordemos de su padre cuando se nos bloquea el ordenador; el príncipe Felipe se casó con una chica que salía en mi
zapping
; Ronaldinho hace soñar a la afición
culé
, que todavía se pregunta en qué consistió eso del Fórum de las Culturas; Maradona continúa dando positivo; Amenábar ya no está armario adentro, y su película es candidata al Oscar; el resto del mundo perdió en las elecciones presidenciales de EE UU, que a mí ni me va ni me viene, pero por comentarlo…

Óscar Terol

Este libro es una guía para que usted pueda avanzar rápidamente en la difícil tarea de conocerse. No es un libro de autoayuda, no; es un libro de ayuda a secas, como tiene que ser. Dejemos ya de mirarnos el ombligo, tanta autoayuda, autoconocimiento, autoaprendizaje, autonomía (perdón). Todo eso está muy bien, pero si seguimos siempre los dictámenes del «auto…» nunca nos vamos a relacionar con otras personas, que es el gran problema del ser humano. ¡Cuánto mejor un masaje bien dado que un automasaje!

Este libro es el fruto de un estudio profundo y minucioso sobre los vascos. Posiblemente, se trate del estudio más completo que se haya realizado hasta la fecha. Este libro no tendrá segunda parte, ni segundas lecturas; es más, es el único libro que vamos a escribir. Podríamos decir que tiene usted en sus manos
Los estudios vascos. Obras completas
, volumen primero (y último).

Vamos a llamar a las cosas por su nombre, sin metáforas. ¿A usted le importa quién se ha llevado su queso, como insistía uno de los más conocidos libros de autoayuda? A ver, cada dos minutos le roban el coche a una persona en todo el inundo, y usted se va a leer un libro porque le han robado un derivado lácteo. ¡Por favor, un poco de seriedad! Si fuera tan importante que alguien se lleve su queso, ya habría alguna empresa que aseguraría el paquete de
tranchetes
a terceros, y no se conoce el caso. Por algo será.

Además, le vamos a liberar de mucho sufrimiento en estas mismas páginas, y para eso no tendrá que moverse del asiento, ni que hacer yoga, y encima podrá seguir comiendo chuletas de ternera si le apetece. Y ya que estamos dando buenas noticias desde el principio, siéntese y respire hondo, porque va a escuchar algo importante: la noticia que le va a mantener enganchado a este libro desde ésta hasta la última página. Se lo tenemos que decir sin rodeos: ¡usted es vasco! Se puede decir más alto, pero no más claro. Por si acaso, lo vamos a decir más alto: ¡¡¡usted es vasco!!!

Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos: los chinos, los húngaros, los lapones… da igual, incluso los catalanes nacen vascos. Usted también, porque el hombre nace vasco desde el principio de los tiempos, como le demostraremos en este libro. No se asuste, sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se va haciendo a la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje explicárselo.

Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted mano de este libro en la sección de humor y se ha decidido por éste porque trae dibujos, —que aquí nos conocemos todos—. También le podríamos explicar que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del genoma humano, pero como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos de un nivel más básico, aunque no por ello carente de rigor.

Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego.

Absolutamente todos los niños del mundo se sienten atraídos por una pelota. Haga la prueba: bote un balón al lado de un niño, dejará lo que esté haciendo y se dirigirá hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una guitarra cerca de un bebé, y no digamos nada si lo que dejamos a su lado es una gaita. Lo más lógico es que estos instrumentos pasen desapercibidos, sobre todo la gaita, que no hay Dios que entienda su funcionamiento.